传奇私服感慨心情小记

相信不管薀亭作的还是读书的都有开小差的时候吧
读书的时候有没有悄悄的在抽届里放小说偷偷摸摸的看?
工作的时候有没有悄悄的在不怎么忙的时候浏览网页或抽时间刷微博呢?
科技的发达,公司里时不时的响起电话铃声,响起短讯声,响起whatsapp的提示声音
每个人都有自己的摸鱼时光吧
不久前港有个立法会议员公然在上班时在自己的IPAD里浏览模特可谓是满城哗然
月入两万的矜贵的议员在工作时摸鱼被传媒抓到,事后也不过是一句道歉就轻描淡写把事件淡化
连议员都如此不务正业,不晓得这是不是社会风化的问题
到底是应该一心一意专注自己的事情还是忙里偷闲解个压呢?
相信每个人都有自己的看法
摸鱼其实蛮惊险的 小心翼翼的不让上头发现自己在开小差
听见脚步声赶紧装作认真工作
其实吧,有些工作对得起自己的工资就好
在完成手头上的工作后我觉得偶尔轻松下也是可以理解的
我们往往把所有的坏脾气都留给了自己最亲近的家人,我们往往把好的一面留给外人。自己心情不好,回到家就关上门躲在房间里,我们会觉得这么做是不想让家人担心,可是殊不知,家人多希望我们可以把心中的苦闷倾诉出来。我们在工作上,生活中遇到烦躁的大事小事,回到家面对家人关切的话语,我们可能会不自觉地抬高声调,朝他们大呼小叫。我们总是把负面情绪带到家里,总是把开心快乐的一面留在家门外。

父母家人无条件地容忍我们的坏脾气坏情绪,不为别的,只为我们是他们的孩子,是他们的全部。前段时间压力很大,我变得不喜欢说话,可是面对父母每天的悉心照顾,我心里很不是滋味。有时候,他们会问我怎么了,会劝我一切都会好,但听多了我就嫌烦,会抱怨“让你们别管”这种伤人的话。为什么我就不能忍忍自己的坏心情,多包容父母的唠叨,他们不都是因为爱我吗?

我们总是无意识地伤害传奇里的兄弟,为什么一直希望别人包容我们的缺点?为什么我们不能好好地心平气和地对待关心我们的人?或许,只是因为心情不好,但是,我懂得了,别把坏心情全部带回家,家人包容多了,也会累,面对家人,我们也要付出,而不是一味索取关爱和理解。
开打qq消息提示栏,看到同学发了句“我去”,我笑了笑,心想好友又暴躁了。打开对话栏一看
“五一某君回校来玩,有谁去呀?”
“我去”
简单的对话,让我心头一热。
毕业后,真正体会了一把理想很丰满,现实很骨感。我们找了或好或坏的工作,开始时大家联系密切,聊工作,聊生活,抱怨老板坑爹,同事奇葩。但半年后,联系变的越来越少,每天累的跟狗似的,闲下来的时间干些家务,洗洗涮涮又到周一了。联系朋友都快成奢侈了,更何况是远方的友人。生活消磨的不只是我们的棱角,还有青春的活力与激情。
毕业时,曾有人约定,当年的十一相约母校,但由于工作终为成行。此时的我们,将上班跟上学想成一样一样的,殊不知加班这种事没有前兆没有理由。而约定的承诺……我们只是躺在床上感叹,唉,看,那时的我们多幼稚。然后让承诺变成泡沫,啪!就没有了。
那时我想,也许我们就这样各自奔天涯,只有怀念了。
毕业近一年后,也就是现在。班级群里有人说要来母校,有人说在母校接待,有人说工作有空,有人说跟老板熟可以请假,也有人遗憾不能成行。热热闹闹的,让翻聊天记录的我都觉得自己其实是坐在学校的教室里。
一年后再约定,看得出这次计划不会胎死腹中,我们都已经熟悉工作的节奏,可以相对从容的安排自己的生活。想来让人觉得由衷高兴。
遗憾的是,身在西北的我,母校距离遥远,这次不能成行,真心想在地上打几个滚,表示我的郁闷。
母校城市的好友一个劲怂恿,来吧,来吧。好吧,我心动了,等着9月,工作辞了,读研尚未开学,资费攒够了,姊就来各种投奔。
听一首歌的时候忽然想起3,我觉得她是比我懂很多的人,也知道生活是怎么样的女人。
我羡慕过她的小说一样的爱情故事。
也因为她的传奇结局也感慨,以旁观者的身份说,真可惜。
我记得她决定分手后不久和我们说,她现在才发现没有什么比父母更重要。我不以为然。
她那段时间总是对有关亲情的话题很敏感,在我们说着父母长辈如何时候,她总是提醒我们珍惜珍惜,珍惜在老去的父母。
我那时候,觉得3有些烦人,为什么总是将自己的想法的强加于人。
3一向能掐住重点,与我的不不着边际不同,而我也因此喜欢她,讨厌她。
后来她的话让我生气了,我就不在理会她。
现在我反而又想起了她,我想起了,去年年底她对我说,她减肥瘦掉了10斤,是走路减掉的。我就走了半个月的路,直到年底放假后才终止了这个运动,我没有瘦。今年嫁了人,也就更没有走了。
年底那段时间,我的情绪起伏很大,不再理会3之后,就将她抛之脑后。
三月份还是二月份的时候,GG忽然私密我,她告诉我,3走了.
她告诉我,3是去年中秋节查出来的,14年1月走的。
我不敢相信,去敲了3的qq,回复的人是她的爸爸。
我不敢问她爸爸,他是否真的走了。关掉了消息窗。
后来我一边上班,一边抹眼泪。
翻消息记录的时候,忽然发现她曾和我关系很好。每天每天聊着。
回家的时候我把这个事情告诉我老公,抱着他哭。
和GG聊的时候,还哭。
我不知道怎么表达,但是我感觉我很伤心。她明明有那么多事没有完成。
她曾说过,想嫁人,想孝顺父母。
她身体在很久以前就开始不舒服。
也曾与我们说过种种迹象。
我忽然发现我很遗憾,遗憾未能在他说自己不舒服的时候,劝她去医院。
我很害怕,不知道为什么。
GG去看了3,3被葬在青山之中的寺庙。GG说3的父母希望3变成仙人,不在入轮回成人受凡世的苦。
GG说,3生病的时候对他的父亲说,她不明白为什么她这么年轻,却得了这种病。
我也不明白,为什么刚刚走过挫折的3会忽然得了这个病
我很伤心。遗憾和伤心。
一直不看新闻,也好九椿看论坛了,刚才转了一下竟然发现了重大信息,锁文!!!
看着楼主和回帖童鞋的互动,有种哭笑不得的感觉,不管严打的引子是什么,最后受害的还不是作者和读者
穿越重生文看的不仅仅是小说,而是作者本身对于穿越和重生抱着什么样的态度,我也总是在想如果真的可以穿越或者重生我要吗?分析了一下自己结果当然还是现在最好
从高二到现在从没有想过一天会发现连看小说的精力都没有了,时间走得越来越快,各种计划也都没有完成,本来想着小说就在那里想看就可以看,没想到会出现这么重大事件
现在刚刚开始就有一大片锁文开始,不得不担心事情过去后还有新小说可看吗
今天是不看不知道一看吓一跳,心情从最初的无聊到看到这个新闻的哭笑不得到现在的忧心,也有些担心派派了,不知道这次会不会被波及到
好像是长大后开始听到越来越多的【我再也不相信爱情了】这几个字
父子反目儿女成仇闺蜜插足越来越多事件的发生不得不让人怀疑到底是怎么了
每个人的心里都有一个柔软之处不论是圣人还是囚犯,每个人都会喜欢会爱上一个人不论结果,每个人的爱情都曾美满幸福不论结果,当越来越多你变了你不爱我了的话在耳边回绕,爱情犹如罂粟美丽却有毐越来越多的人这样叙述爱情,有闺蜜插足双重背叛后友情也变得岌岌可危了,越来越多私生子私生女偏心的亲情里亲情也不是那么伟大纯粹了

大家开始小心翼翼开始防备只是为了不受伤害,又有太多的人把人的变心压到感情上面
但在我看来,不管是亲情友情还是爱情都是伟大纯粹美好的,不能忘记小时候生病时父母那焦急心疼的眼神以及看到扎针难受时那些滚烫的泪水,不能忘记一起逃课一起看漫画书一起做作业一起玩耍一起罚站时一个眼神的默契,不能忘记动心时那几句小心翼翼的话语和羞涩的微笑以及为了几句话就傻笑的自己,那些,都是美好珍贵的记忆。
小时候总是最好的,小孩子无忧无忧可以哭可以笑可以闹,长大了就要面对复杂的社会,面临那些你所以为的背叛,面对各种诱惑和选择

知我者为我心忧不知我者为我何愁

当你所以为的爱情背叛了你,你所以为的友情背叛了你,你所以为的亲情背叛了你,你是否想过是人变了还是情变了还是你从还没有认识到这个人呢
爱你的人从不舍得你难过伤心,舍得你伤心的不是爱你的人,在一生的路上不会陪你到头,有人会走有人会来,也可能会伤心但请相信总有一个人会在前方等你携手,没有人知道爱是什么样子我们都是在学习爱以及被爱
如果有天有人说不再爱你了那么请相信对方不是不爱了而是心变了,最初的心动最初的快乐会随着时间的沉淀成为脉脉温情而不是变淡,变了心的人不如放手这样留下的记忆也许是美好的

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